巴柔、断舍离、爱和我

2019-12-17 作者 非本站原创,网络优秀内容摘录

10.10

成人世界里,不再多有明文规定的束缚,更多的悲剧是周瑜打黄盖那样而来的,别人只是顺水推舟了一把。

也许只是自己,但也许是普遍情况,对别人的期待和要求降到了很低,希望的事情,不表达出希望的程度,只是单纯表达。

无论内心有多迫切的渴望。

反观自己,不知道在这段时间内成长了多少,只是对一些事务的看法变得不同了。

书上所学的和社会所期待的,重视的、在乎的和令人束缚的东西,道德的伦理的违法的和合法的,文化差异的和普遍存在的,界限在哪里和界限应该在哪里。是适合人类发展的还是适合政治生存的,为了个人利益的还是为了集体发展的。

这一切好像和以前相比有了些不同,但是又没有什么不同。

相同的是,都合理且存在,不同的是内心对此的想法。

关键的是,接下来要怎么面对,怎么去做

10.12

和新舍友一起在家吃火锅

开着暖气,穿着短袖

外面是秋天

好幸福

10.14

现在甚至会觉得最近买的一些衣服存在或多或少的问题

但是还是要更注重于去解决:能不能把这些问题解决,然后让他们变成自己喜欢的单品

红色卫衣,口袋有问题,或许剪掉会好很多。

蓝色运动裤,裤腿有点长,现在影响不大,或许变成家居服。

(12.17注:然后这些衣服像预想的那样改变后变成了常用且喜欢的伙伴)

心是很脆弱的,你得学会去哄它

10.16

检测重塑壁垒的坚固性第二波:来自601的日常吐槽。

小时候的自己,会因为大人对自己莫名其妙的发火而心里难受很久,内疚很久,明明不是自己的错,却产生了这样的心理变化,并且更加小心翼翼地对待这个人,生怕自己再惹到对方。这点恰好也和Daniel讨论过,他的儿在他这边待着的时候,他的一个室友对待他女儿很不友好,他就跟女儿说了,他对你不友好是他的事情,这不是你的错,你不必有内疚或者难过的情绪…

只能实名羡慕他女儿了,我要是在那个年龄阶段有这样的人对我说这样的话,那该是多大的安慰。不过从小到大受到过的对我影响很大的批评大都来自老师,比如:这么聪明却不努力、字写的像个调皮的男孩子、太聪明…诸如此类的。聪明的评价对我而言,有很多负面的影响,一开始,这成为了我不怎么努力的理由,在后来的高中时期,发现自己的“聪明”一点也不够用,希望自己真的能聪明一点,再到后来的大学时期,发现聪明并不是最主要的,努力和坚持才是。

现在不仅能及时抗住这样的一波吐槽,而且还可以及时意识到这些话的性质以及自己该如何正确应对。还能及时反应过来,想去安慰对方…

不去太多的忧虑明天,做好今天!

今天从601那里得知,和爸妈的合照虽然只有小时候那一张,但是其他有印象的照片,我和爸爸的合照,都是妈妈拍的…

这让我从回忆里得到了很大的慰藉…

一些重要的事情不是没有存在过,只是我不记得了而已…

感谢爸妈的爱!

等待的感觉真的很不好,也许这就是轮回吧。等你的人你不想再有联系,你等的人因为各种原因不能回复你。

10.17

选择难题。

看到了Eastpak的书包,看到了很喜欢的地方甚至一下子就想买,但是在看完楼上的Deuter后,相互一对比又觉得Deuter更适合自己。喜欢的和适合自己的总是存在差距的,选择也同时是一种放弃,放弃了另外的可能性。

10.20

无论家人是以催促自己去做什么,还是用别的方式来施压,都是压力的一种,都会给自己带来实实在在存在的压力和紧张感。这种内疚感和自责感其实是自己不用去承受的:对方不想积极向上地活着,并不是因为自己的原因而如此,是对方的原因;所以自己不必自责觉得是自己的错。可能存在的风险是每天都存在的,明天和意外哪个先来不会因为谁的几句话而被左右,所以不必焦虑未知的东西,活好当下,做好自己。

记录下这种经历和感觉,可以让自己更客观地分析压力和紧迫感的来源,能让自己更客观地处理负面情绪的来源。

10.22

他其实没那么喜欢你,你该怎么办?

看了一部电影《他其实没那么喜欢你》。

生活中总会遇到这样的情况,对方对自己的喜欢,自己是可以感受得到的。

这个世界上没有“忙”,“忙”只是不重要的代名词。认清自己的位置,是最重要的。

在发展亲密关系的过程中,因为喜欢而蒙蔽着双眼,所以很可能会找借口为对方开脱,也是起到安慰自己的作用。

比如:对方多次在发了朋友圈的情况下却没有回自己的消息。想:对方可能太忙了没时间回,可能不想回,可能有什么事……(那么你的事就算不上什么事了吗)

其实很简单,事情就是:你发了消息,结果是:他没回。

不是可能不想回,而是,就是不想回。

所以,主动要分分寸,自己主动过了后,如果对方不主动,那就代表对方没兴趣,感情这种事需要两情相悦才可以;本着长痛不如短痛的想法,还是要早点终止这样的关系。

问清楚对方对待我们这样相处的想法,对待已经发生的事情的看法。自己做出未来的决策。

要放弃或者要继续,想好可能遇到的情况,想好是不是自己想要的,而不是能不能接受的(接受的底线很难讲),所以还是要问,是不是自己想要的。

对于此类情况还不够敏感但是深陷其中很久的人而言,重要的是开始改变!

(这可能很难,但是一点点的改变自己是可以做到的,慢慢来,会看到自己的改变!)

重要的事情说三遍:

想好是不是自己想要的,而不是能不能接受的。

想好是不是自己想要的,而不是能不能接受的。

想好是不是自己想要的,而不是能不能接受的。

如果不是,请找个别的相处模式。

10.23

巴柔到现在,做的最多的就是放弃吧。

提高了自己对疼痛的敏感度,先是从身体的疼痛上,不舒服的时候就投降(不然严重的话胳膊会断腿会断会窒息),然后把这种习惯放到精神方面,不能一而再再而三地去忍耐,要去沟通。

再来就是深刻感受到了成年人的世界是如何运行的,做什么事情都有所保留的,不会拼尽全力去做一件事情,也不会把自己全盘托出,说白了就是带着面具生活。这样的生活也是一种选择,这样的选择用对错来衡量是没有什么意义的;也许这就是社会生活,事物变得更加复杂,不再能简单地用对错来衡量,期间掺杂了太多的利益纠纷和别的东西。

以不变应万变,我还是选择做我自己。

当大街上都是割了双眼皮的人时,天生的单眼皮就会变成一种流行和被追捧的方向。

所以到底是潮流影响了自己的想法还是自己本来就有那样的想法。

还是要跟着自己的想法和喜好走,接受一手的资料,调研充分,做自己的选择。

10.24

今天是个好日子

早上终于收到了我的第一件巴西柔术道服,这心情就跟小时候过年买新衣服一个样的。

真的好久好久没有这样的感觉了,开心!!!

也许只有在做了这件事后,才知道它能让自己多开心!

之前有一件衬衣,陪伴了我每一次爬山,是位忠实老友,虽然有些破损,但是穿起来还是很舒服,还能穿几年!

这件道服将要陪我历经战场,希望在一起能个留下美好回忆!

10.28

给自己最需要的帮助的人,可能不会是好朋友,可能只是萍水相逢的陌生人。

这时候不能去怪好朋友不靠谱或者怎样。

随着年龄增长,遇到一个能放下所有戒备的人,会越来越难。

所以,要去珍惜这样的人;不过,也要学会一种对创伤的修复能力。

对于意外得到的,感恩就好。

10.29

在一个天气寒冷的深秋的一天里

我扔掉了出国前带来的还没吃完但是已经过期了的口香糖,和几件几乎没穿过的衣服到了别。准备把从别人那里得来的打地铺用过的一直很喜欢的但是没怎么用的被子洗得干干净净香喷喷拿到需要的人那里去。

把冰箱里的食物清空,给室友留下做好的茶叶蛋。

第一次去上有道服巴柔课,有点困,希望不要受伤。

11.7

断舍离进阶了

学着和自己曾经很喜欢的衣服说再见

跟带在身边从来没穿过,没用到过的物品说再见

跟用了很久,但是因为一些原因,像破损啊什么的,不再用的物品,说再见。

自身的精力,身边想用来容纳物品的空间就只有这么大,这种整理内心的活动,很适合经常来做。

虽然离看起来比较极端的,33件还差得很远很远。但是整理这么好的事情,是要变成习惯的。

新的巴柔馆,教练是来自巴西的Dogelas,黑带,学巴柔16年,39岁。

这样算起来,他也大概是在我这个年龄,22岁左右接触巴柔的。

训练完后碰到了Dogulas,聊了几句后他说可以把我拉到火车站那里,方便我转车。当大家都用一门对自己而言是外语的语言来交流的时候,我就感觉心里放松了不少,虽然日常无论是和德国人交流还是非德国人,都会积极说德语,但是面对像Dogulas这样的外国人,心里就会少一些压力。

德国到底哪里吸引人?

也许没什么可以算得上是吸引的,可能是在这里感受到的东西,很吸引我。

比如,德国就这么大,但是能学巴柔的地方却很多。

可能还有一点,在这里,穿着破了洞的裤子,衣服和鞋上街(不是破洞牛仔裤)不会有太多异样的目光,可以放心做自己。

那么就更别说日常的其他情况了。

11.8

今天没有Dogulas,但是可以和在场的学员一起练,学到了蛮有意思的东西,手很疼,但是很开心。

w发了一本书给我,叫《爱的艺术》。

是一本页数不多的书,在上巴柔课前和通勤路上,听了这本书。

通过 给 来表达自己的生命力,而不去期待 得 。

给的方式无论高雅低俗,只是单纯的给…

无论什么时候都要有勇敢去爱,去放手一搏,去冲去拼的激情和热情;

而我今天才猛地发现,这样的情感不是去寻得的,而是它一直在身体里在内心里,只是一个选择题,自己选择或者不选择去以这种情感为出发点来面对一切事物。

今天练完巴柔 最大的收获是手指疼 因为手要去抓衣服

Brandon Pacheco – Soul来自得有个名字先03:1511.9

似乎到了一种扔东西上瘾的阶段,打开一个柜子,就开始不由自主带着要“断”的眼光来看物品。

生活不仅仅是朝九晚五,也存在完全能由自己去控制的时间,这段时间里,喝茶看书不算是浪费时间,是属于美好的事物,是休息的一部分,只要在合理的时间范围内,就不必为此焦虑。

11.10

如何在日常的事情当中感受到快乐?

为什么有些人明明没有得到自己想要的,可还是可以开心地生活?

难道是降低了标准吗,还是转移了志趣所在?

把很久不用的和从没用到的东西装进一个盒子里,写上清单然后放到了街边,希望需要的人可以物尽其用。(也希望今晚不要下雨)

想想看自己从二房东那里还有从群里接手过来的东西,除了书和吹风机很实用外,似乎实用的,能很多地方都用到的东西并没有多少,所以要把这些东西清理出去。

今天断舍离了一些小物件,然后从断的边缘拿回来了一件衣服,因为想到还是很喜欢,只是因为有更喜欢的而不怎么用而比较闲置。

还有一些因为改变风格,可能穿的次数会比较少的裤子,但是还是很喜欢,所以先保留起来,保持距离,看看会不会还用得到。

对于夏天的裙子(带来的4条,因为夏天没那么热,一件都没穿过…)不管在国内是不是经常穿,都要强制保留,万一以后夏天出去旅游,到一个比较热的地方,可能用得上。

现在起做一个实验,只穿三双袜子,看看多久会需要到第四双。

11.11

一个简单的方式戒掉坏习惯

以及一个重大改变

用养成一个好习惯来排除掉坏习惯

因为养成一个好习惯比戒掉一个坏习惯要容易。

触发→行为→奖励

胃里的讯息→饿了,看见食物,吃到食物,感觉良好。循环!

心理的感受→伤心,感觉不好,吃好吃的食物,感觉良好。循环!

https://www.ted.com/talks/judson_brewer_a_simple_way_to_break_a_bad_habit/transcript?language=zh-cn#t-150677

看见讯息时,不要再有不得不去回复的想法,反而应该是有蛮好的感觉,察觉到这种好的感觉, 感到好奇, 感受一下不去做它的快感, 然后重覆。

今天我拿共用的洗衣机洗了床单被套。

大学四年里,从来没用过学校洗衣机,所有衣服被套全都是纯手洗,来到德国好一些,洗完会用一下甩干功能。

我决定做出改变,去适应一个更便捷的生活;因为手洗衣服很占用时间。

11.12

战胜焦虑的最好办法可能就是:找到让自己焦虑的事物,然后去做

11.13

总结一段时间的巴柔和断舍离

最近断舍离掉了很多衣物,从11.8开始,基本每天都会发现不需要的东西,或者送人,或者好好说再见。

现阶段的断舍离,已经可以和陪伴了我很久的物品说再见了。虽然不舍虽然难受,但是带着感激的心情,一切都变得轻松很多了。

自己剪短了头发,很喜欢新发型,没有那么多头发就是感觉很轻松很清爽,而且洗完也干的很快。

现阶段打巴柔只喜欢学习新的技巧,对Kampf(战斗)还是有很大的畏惧心理和排斥…

所以我的流派可能只会是主动防御加上被动攻击吧,因为实在不喜欢去主动攻击别人。

这些天的训练,无论是Luta Livre(相当于没有道服的巴西柔术),还是Brazilian Jiu-Jitsu(穿道服的巴西柔术),无论是和黑带老师一组对抗,还是和各种级别的小伙伴对抗,总会得到对方:Deine Bewegung ist sehr gut!(翻译的话,可能是说我步伐灵活,但更可能是说我在对抗时候的体位转变很灵活)这样的评价。甚至在新环境中第一天,就得到了蓝带大姐Tijana(大姐这周四11.15马上紫带了…)的好评价,并且希望我能留下来学习;关键字:Bewegung,Begabung.

这也许就是我对巴柔,对柔术的理解。

从一开始的对抗,凡事都想着用肌肉的力量来压制对方,得到好的位置不能接着用技巧的时候死占着位置不放,形成僵局,到现在的或遇到“那时候的我”那样的对手,或遇到力量体能比我更强的壮汉…首选都不再是直接对抗了,一旦觉得不能进行下去,就立马转换思路。或许就是“变则通”的道理吧。

对于运动,不知道自己是不是有天赋。可能是托从小时候每次晚上上完英语课的福,从剑桥英语学校回一校后面爷爷奶奶家时锻炼出来的吧。天很黑了,羊肠小道上没什么人,我很害怕所以每次都是头皮发麻疯狂跑完那一段路。

不知道自己对巴柔的喜欢程度如何,但是从一开始的因放弃健身而把巴柔作为坚持运动的一个项目,到现在的找道馆买道服,时不时在脑中的演练…我觉得我的态度,起码从一开始的坚持运动到了现在的把它当做是一个爱好了。

它对我而言不再是一个简单的运动项目了,而是像那时候健身对我的而言一样,是一种业余爱好,甚至是一种可以发展下去的事业了。

也不知道自己能坚持多久,但是在这方面,也许就体现出了珍惜“沉没成本”的优点了(虽然它不是沉没成本,毕竟运动强身健体,顺便学了一门技能)。也许因为热爱压根就谈不到沉没成本这种事情,比如健身爬山,不会因为受伤而后悔或者是抱怨,因为是热爱的事情。

也许巴柔会像当初的健身一样,从一种不舒适的事物变成像刷牙洗脸吃饭那样的日常事项。

也有中国朋友跟我开玩笑说,我到时候找对象可千万不能说自己打巴柔,我当时一下子反应很强烈,我说我肯定会在开始认识没多久就告诉对方的,甚至疯狂安利这项运动;如果对方不能接受,那就不要开始,这样会免去很多的困扰和痛苦(这也是从失败的恋情中吸取到的教训)。毕竟巴柔这项运动,不仅仅是满身大汗,日常训练甚至无性别比赛,满身大汉也是很常有的事情。

如果对方不能理解你所做的事情,还要去阻止,那就是不利于自己的发展,这段感情注定不会完满。

我觉得把对感情的期望想得简单一点,就像我室友J说的那样:如果一段感情不能让你往好的方向发展,那就不适合,该结束。

这么想确实很自私,而且太过于理想化了;可是如果一开始就不以这个标准来当“门槛”的话,越往后问题可能就会越多。

具体什么问题可能因人而异,但是不能理解甚至阻止对方所爱之事一定会是众多问题中很显眼的问题。

11.14

突然发觉,有些痛并没有随着年龄的增长而减少,它不多不少,始终在那里。

害怕爷爷奶奶老去,害怕家人离开,这种害怕会一直伴随着自己。

疼痛不一定会使人成长,疼痛也会让人不知所措,无助而焦虑。

11.15

每个人都会被一些事物所吸引,是选择上瘾还是选择拒绝诱惑?

放弃吸引你的事物,有种戒断的痛苦,但是人生而一无所有,所有的一切也都只是暂时属于自己,为自己所用而已。

“吸引”也不曾属于自己(是别人身上的特质),又何谈放弃呢。

吸引自己的,只不过是接近“吸引”大脑反馈给自己的愉悦电信号罢了。

一切都是脑内活动。真真实实得到了的,只有被身体吸收的食物,和阳光空气。

释放痛苦也许就是给大脑传送一种电信号,能让紧张的神经一下子放松下来。

11.19

今天又卖又送,出了一波东西,前任房客的。都是用不上的,或者不是必需品。

其实卖不出去的话,就打算放在路边写个纸条了,谁需要就拿走,上次在路边试了感觉效果不错,第二天就没再看到那个东西了。

把不需要的东西清出去,感觉心里舒服很多,现在可能有点扔东西上瘾,这也是在正常范围内的断舍离;舍去不需要的东西,得到内心的舒坦,这个交易很划算!

在中途等人时,删掉了手机里近一半的照片,定时清理手机也是很必要的。

前几天看到一个日剧,名字忘了,大概是恋爱保险之类的。

起价100万日元,保证让你成功表白,如果失败了赔偿十倍金额,或者给出等价的赔偿(投保人自己写的内容)。里面有一集,一个女主维持和别人的感情的方法就是无尽地付出,给对方买很贵的东西,随叫随到,特别害怕失去对方,为了对方愿意付出一切的那种人。

这种人因为小时候得不到父母的感情回应,所以选择自己付出很多来维持一段感情;

昨天看到一个纪录片,是剖析连环杀手的内心,到底是天生的还是后天环境的影响,才让他们成为了杀人不眨眼恶魔?结果是,天生的因素也有,但更多的是来自后天的因素。同样都是感情得不到父母的回应,但是可能要严重得更多,并且加上其他的很多因素,才让一个人大脑结构变化,对一些状况的反应不再和正常人一样,最终成为杀人狂魔。

Forever Friends – Freetempo来自得有个名字先03:1911.23

能及时观察到对方说话的意图,并且能将提前预知到的自己的情绪控制住:这和我没关系,我选择不去承受这种负面的情绪。

少了很多不必要的负面承受,觉得自己更完整了,更像自己一点。

有一种人自我感觉良好,并且想通过打压别人自身的良好感觉来提升自己的或价值或存在感或其他的什么。

其实碰到了也没什么,知道了对方的意图后,不去继续一个话题,甚至可能每个除了吃饭睡觉之外的话题都不去进行,可能可以保持良好相处;这种情况下,可能会再次渴望能聊得来的人吧。

能聊得来的人确实不多,以后可能会越来越少,且行且珍惜吧

也许只有一件东西对自己的吸引力越大的时候,才想着去长时间的占有吧;

当然了,毋庸置疑,无论是男是女还是别的性格,只要是人类,就会追求稳定。稳定是人类追求的众多事物中的一件;因为红富士好吃,所以才想着去育种,去长久地持有。

说到想走一步看一步的,那都是因为一件事物或者一段关系,没有达到和红富士对人类那样的吸引力罢了。

况且影响现代人做决定的因素很多,尤其是随着年龄的增长,得到的东西越来越多,就越怕失去,所以在对美好事物的追求上也不会再是单纯追求内心的期待了。

这样也许就是活成了别人的样子,但是这是个人的选择罢了,无关对错。

自己做的选择,要对得起自己的内心;让自己心里舒坦,这比什么都要重要的多。

12.1

重听《小王子》

什么事情是重要的

小王子离开了

玫瑰知道自己要独自成长了

小王子也开始了自己的探险

国王想要统治

自负的人需要仰慕者

酒鬼因为喝酒而羞愧 为了忘却羞愧而喝酒

商人一直在算星星的数目 记下他们的数目写在纸上 锁在柜子里

拥有更多的星星能做什么呢

地理学家从不去自己探险 但探究探险者的背景已确定其所述的真实性

小王子想念自己的玫瑰 甚至有些懊悔离开她

地球上有很多前几个星球上那样的人

因为把时间投入在了玫瑰花身上

所以玫瑰花才如此重要

12.3

这也许是差距

火车上车的地方没有人去指挥说不能过某条线,但是在国内,不仅有明确的线,还一直有人在线边上监督。

就是规则,但是这样的规则有很明显的差距;在德国,规则在每个人的心里,但是在中国,规则被摆在人的面前,但却很难走到人的意识里去。

可能相同的是,如果有人想越轨是没人可以拦得住的。

在德国会有人在轨道边上走来走去(这不是我的风格),但是很显然,他们比起我还是更懂得安全的距离的(我觉得可能是因为经常在危险的边缘“试探”,而更明白这个界限,对我们而言,没有机会在危险的边缘试探,可能刚踩上黄线就被骂回去了)。

12.6

穿着我的破洞裤,越是觉得哪里奇怪,越是说不上来。

开始更喜欢没有破洞的裤子了,似乎是收到这里的民风影响,穿着也开始入乡随俗了,紧身简洁牛仔裤,简单上装。

其实更多的还是受到断舍离的影响,受到自己心态的影响,要开始改变风格了。

当开始犹豫一件东西要不要断的时候,我常有三个办法来帮助自己做决定。

  1. 用;看看自己有什么感觉
  2. 放置一边;这段时间里有需要用到的时候嘛
  3. 另作他用;变成会经常用到的伙伴

在APS当辅导老师,遇到一个不主动,不愿意动脑子的同学,很多事情强调了好几遍记不住的情况下,我在最终回强调的时候,就说:请你现在记录一下,我说你记,记完了吗?要点都清楚了吗?还有什么疑问吗… 我知道自己这样做也许也不能达到我的目的:对方真正意识到这些问题的重要性,并且按照这些重要的线索去准备课程内容。这就好比是皇上不急太监急,你永远叫不醒一个装睡的人(空调关了也难)。

但是至少,对于自己的教学环节问心无愧了。

教学环节还是存在问题的,只要我在不断地思考问题,不断地改,问题就会变少,这可能就像是追求某种主义,只有永远在追求的道路上,才是最靠近实现的那条路。

很幸运,通过教课,我也学到了很多,起码在火冒三丈想要骂对方一顿并且不想再继续教,钱也不想要的想法下,还是要声音平稳地,一遍又一遍地重复。

这是一场自我修行。

下午出去采购要带回去的小礼物。因为没有特定的人的需求,所以买的东西都是老少皆宜的小物件。

下午去逛商场了,看到好看的衣服,想了想是自己没有但是买来了会经常穿的类型。

但是一想到自己现在还有别的衣服,买来后,会减少其他衣服的使用次数,并且衣服太多,看着会很烦,为了减少以后长时间的心理不适感,所以不买。

12.7

一口气听完了《爱的五种能力》《爱的五种语言》和一部分《男人来自火星,女人来自金星》。

听完后最大的感受是:正确的爱是一种语言,如果在小时候家庭环境里没有这样的正确的语言的话,那么长大了后,正确的爱会是像一门外语一样的语言;不过好的是,可以通过练习来习得。

《爱的五种能力》内容非常地接地气,浅能科普,深可解惑。《爱的五种语言》更是从亲密关系出发,由日常案例到一般准则,深入浅出地讲了如何更好地维持亲密关系。

爱的能力,说白了讲的还是情商,是一个人为人处事的能力,但是对象是更亲密的,要陪伴自己度过更长时间的人。

所以才会有“有爱的能力,和谁结婚都会幸福”这个观点吧

现在或许能理解能有些体会了。

所以,不改变自己而坐以待毙地去等什么真命天子,这种成功的概率只存在于荧幕和故事里了。

既然通过爱的能力可以影响对方往好的方向发展,对自己的身心也有利,为什么要把幸福掌握在命运和偶遇手中?

12.9

学到一些断舍离的新观点:

1.重新购买法:

如果这个东西不是我的,今天要让我买的话,我会花多少钱把它买回来?

如果不愿意花钱买的话,那可能是该做出断的决定,或者是改造再利用了。

要不断地去整理,今天断不掉的,可以明天。需要时间。

2.长期旅行法:

长时间去旅行的话,会带的东西。

3.网络拍卖法

有人要买,你会卖嘛

4.时间旅行思考法

回到那天还会买吗?

5.绝对不再买的东西→清单

6.富翁思考法

有用不完的钱还会买吗?避免打折,促销影响购买。

7.物品转换法

如果不买的话,这个钱要去干嘛

8.长远思考法

3-5-10年后还会需要这个东西嘛

极简思维是一种跟自己对话的方式,也是一种了解自己的方式。

当你不够认识自己的时候,就会对一件物品很难放下;比如:哪一天可能会用得到。

当不能确定一件物品的用途的时候,就代表对自己不够了解。

自己目前的所有行为,需要配置哪些物品?

不确定性很高,不知道自己的喜好,不确定自己要做什么,所以无法定位物品要怎么来协助自己;因此只好把它们放一边。

12.12

克服了跳山羊的恐惧

今天的巴柔教练不在,一个棕带小伙带我们。最后的每组对抗中,4分钟普通对抗加一分钟跳山羊。从开始的很恐惧不敢跳,到后来的矮一点敢跳,再到后来的得心应手不需要助跑,再到后来的,只要双手撑得到就能跳…

记得小学时候和发小一起在一校操场里玩跳山羊,有那么一次跳的时候她突然起身,我摔得不轻,然后就再也不敢也跳不过去了。小学体育课上经常有这样的环节,我还记得没跳过卡在上面和跳一半被绊倒的记忆…

这真的是重大突破,觉得自己的身体越来越是自己的了,身和心也似乎更能同步体验活在当下的感受了。

12.13

潜移默化的改变

断舍离到现在,对于“舍”这件事已经没有太大的问题了,主人公角色已经从物品转换到了自己。

以自己为核心,考虑哪些物品是需要的,哪些是不再需要的。

这段时间以来,最主要的发现是:对于不舒服,不合适的察觉度变高了;这不仅仅体现在物品和自己的关系上,更融入到了生活中的其他方面。比如人际关系,比如食物质量。

也对购入的要求更高了,会考虑很多,购入一件物品相当于拥有一个新的伙伴,而不单单是一件物品那么简单了。

因为对自己的定位还是不够准确,还是会有一些物品放在“缓存区”里。

还存在一些衣服有季节性的限制,即不能一年四季都穿。比如纱裙,比如只适合外穿,最最多外面搭一件衬衣或者外搭的短袖(因为这种短袖不是基础款,但是很爱并且夏天常穿;23岁的人生不能总是基础款:))。

仍旧在路上,在youtube上能搜到很多断舍离相关的视频,各种程度的人都有,感觉自己在过程当中遇到的任何疑问,都能通过这种渠道有所发现。

以前对于发生过的不太好的事情,会在心里存放很久,久久不能释怀。比如高三元旦唱了一首《星空》唱的很烂,后来每每想起心中都有不亚于当时的尴尬和内疚。会非常在意别人的想法,甚至会设想别人可能的想法。

但是假设一下:同学A唱了一首歌,唱的很烂,那么我对此怎么看待了呢?之后对他的其他方面又有什么看法嘛?

我本着包容的态度,会这么想:只是一首歌而已,唱歌这件事并不是人人都擅长的,这很正常的;对于A同学的其他方面,并没有什么新的特殊的看法。

再退一步,我的看法和A同学又有什么大的关系呢?A同学如果不在意的话,我怎么看待他,只是我的事情而已。

人生苦短,为什么要在意那么多人的想法呢?又不是要和他过一辈子,更何况,要一起过一辈子的人,有些想法都不会被自己在意。

人呀,就是这么奇怪和矛盾的动物。

现在对于类似事情的敏感度降低了很多,不会在心里计较那么久。自从经历了一次在众人面前崩溃大哭后,似乎从中“康复”了。之后的训练照常,也不曾在意别人的眼光,以及别人以后怎么看待自己。

很多事情和情况可以从内心真正的egal了,甚至遇到不好的事情也能真的scheiss egal,然后就这些不好的事情就真的从意识里滚蛋了。

心里少了很多负担,这种减负的起源是:我是值得过得幸福一点的,不用每天活在焦虑和紧张当中,我可以拥有自己的幸福。

告诉自己自己值得,在内心认同了这种想法后,才能真正地开始下一步的治疗:如何让自己变得更幸福一点。

12.14

我又开始喝茶了

来德国后基本没怎么喝过茶,因为这里的学校也好,哪里也好,不流行烧热水,喝完被子里的400ml就没法再喝。

所以带来的茶叶除了煮茶叶蛋外基本没怎么动,也差点被自己断舍离掉。

入乡随俗,我开始喝咖啡还有冷水了。

茶叶再留一段时间看看。

实际上经常用到的东西,少到超乎自己的想象。再加上一些一物多用的东西,更是少了。

12.16

箱子里、衣柜里、文具袋里、书包里……不用塞得满满当当的感觉真的很好。

留下一些给心呼吸的空间,心情舒畅。

12.5-12.14,连续十天的训练最后以折了后脖颈为由,给自己放一天假,但是万万没想到越休息越累- –

12.17

很多心理上的小不适都慢慢变淡甚至不见了。

听到很快节奏的不喜欢的音乐会起鸡皮疙瘩,慢慢去适应,换个角度去看待,其实也不错。

深觉自己悟性低,听懂话和听进去话是完完全全的两码事。

听懂话是容易做到的,但是懂得其中的道理并且能深知话中指导对自己的重要性,并且能开始去做,是很困难的。

既然是愚笨的人,就要多看些书,听些书,洗脑式地强化;并且多做思考和人交流。